MJ's 미국에서 살아남기

 수술은 잘 마쳤고, 절단면에 암은 없어. 림프절도 다 제거했다. 그리고 회복은 순조롭다. 아이들은 학교에 잘 다녀온 거 같고, 남편도 옆에 건강하게 잘 있다. 혹시 남아있을 암세포.. 이제부터 차근차근 뿌셔줄게~ ^^  밤새 한파주의보가 내려졌다는데 한방병원의 방이 추웠다. 나는 전기장판까지 켜고 따뜻하게 잘 잤지만 새벽 4시에는 깨더라. 그런데 어제 워낙 일찍 자서 괜찮다. 오늘은 샤워를 해야하는데 상처를 마주할 생각을 하니 살짝 두렵다. 아직도 생각해보면 모든 일이 기적이다. 아주대에서는 모든 것이 어려운 4기 폐암 환자가 되었을때 정말 암담했다. (다시 그때로 돌아가고 싶지 않다.) 아산병원에서 수술을 할 수 있게 되었을 때 하나님이 살아계시다는 걸 느꼈다. 그리고 수술하면서 우려했던 부분들이 해결된 것-절단면에 암을 남아있지 않고전이 의심되는 림프절도 다 제거-, 한쪽 폐를 떼어냈음에도 회복이 누구보다 빠르고 수술 이전의 삶과 비교하면 약간의 숨참밖에 증상이 없다. 삶의 질이 크게 떨어질 것이라 생각했는데 그만큼은 아니다. 내 몸에는 일단 암덩어리는 없다. 림프절도 전이가 아닐거다. (왠지 그럴 거 같다) 그리고 나는 보조항암을 거뜬히 맞을 것 같다. (이 또한 왠지 그렇게 될 것 같다.) 이 모든 과정이 하나님의 은혜이고, 기적을 행하신 거다. 앞으로 어떻게 살아야할지 생각해보라고 주신 기회이다.긍정의 힘을 믿는다. 나의 회복력 또한 믿는다. 하나님이 지켜주시리라 믿는다. (07:50) 어찌어찌 하루를 살아내었다. 잘 먹고, 잘 자고, 잘 쉬어야지. 내일부터는 운동을 다시 열심히 해야겠다. 뱃살 집어넣고 근력 키우고 유산소도 열심히 해야겠다. 성경 필사도 하고 책도 읽어야지. 해준이랑 영어공부도 하고 열심히 하루를 살아야지. 행복을 선택하자. 왜 아무것도 안하고 멍하게 있으면서 미래를 걱정하고만 있니? 아직 항암을 시작하지고 않았고 몸 속에는 암덩어리도 없는데 말이다. 나에게 일어난 기적을 믿고 항상 감사하자.

 5:30 마지막으로 몸무게 재고, 엑스레이 찍고, 교회에 들러 하나님께 기도드렸다. 아주대에서 폐암 4기 진단을 받고 살려달라고, 살고싶다고 울며 하나님께 매달렸다. 생각해보면 그때에야 비로소 하나님을 만난 게 아닌가 싶다. 이후 수술까지 하나님이 역전시키신 모든 일과 그 과정에 감사드렸다. 앞으로의 회복이 잘 되기를, 숨 쉬는 게 조금 더 편안해지기를, 이후 치료 과정에 용기를 내고, 희망을 잃지 않기를.. 끝까지 함께 하시어 지켜주시기를 기도했다. 각자의 자리에서 잘 지내주고 있는 아이들이 좀 더 힘을 내 주기를, 잘 먹고 잘 자는 남편이 지금처럼 건강하게 우리 가족 옆에 있어주기를 기도했다. 담배와 술을 끊을 수 있게 해 주세요.  (05:59) 동생네 집 근처에 있는 한방병원으로 옮겼다. 엑스레이를 찍는데 기사님이 놀랐다. 폐 한쪽이 없으니까 말이다. 비정상적으로 보이겠지. 양의사 쪽에서는 더 할 말이 없었다. 저는 어떤 말도 하지 않겠습니다. 말하는데 솔직히 조금 속상하기는 했다. 아산병원에서는 비슷한 상처나 수술자국을 보았을텐데 여기서는 암전문 병원도 아니니 나같은 사람은 처음보겠구나.. 나는 누군가를 꽤 배려하며 산다고 생각했는데 제대로 그들을 알고 도우려 하지 않았다. 그냥 겉으로 시늉만 한 것 같다. 깊은 공감이 왜 중요한지 이제 알겠네..   한방병원에서 식단에 매우 실망했지만 계속 지내 보기로 했다. 음식은 마트에서 사다먹거나 배달시켜 먹는걸로 보충하기로 하자.. 지금은 남편이 함께 있으니 큰 의지가 되는 것 같다. 남편이 토요일에 가고 나면 무척 외로워질 것 같다. 그래도 아이들 곁으로 보내는 거니 든든한 아빠가 되어줄 것이다. 오랫만에 단둘이 이리 오래있어보기는 처음이다. 남편도 내 수술이 잘 되어서 좋은 기분으로 보낼 수 있으니 정말 다행이다. (19:14)

 5:00 기상 어제밤에 먹은 마약성 진통제 덕분일까? 잠을 푹 잤다. 아침에 일어나 몸무게랑 키 재고, 엑스레이를 찍으러 갔다. 폐가 있던 자리에 물이 조금씩 차 오르는 것 같았다. 한쪽 폐를 잃었지만 몇 십년의 인생을 얻었으니 괜찮다. 관리만 잘 하면 된다. 병원 내 교회에 갔었다. 그동안 있었던 일들, 수술까지 하게 된 이 모든 상황에 감사드리며 앞으로도 적극적으로 치료를 잘 받겠다고 약속드렸다. 수술날 기도실에서 울면서 기도했던 기억이 났다. 그때 얼마나 절박했던가. 잠시 안정을 찾았다고 기도하지 않는 나를 반성했다. 기도하며 또 눈물이 났다. 하나님이 "걱정하지 말아라, 너는 괜찮아질거다" 라고 말씀하시는 것 같았다. (06:39) 오늘 회진에 주치의쌤이 웃으면서 들어와서 내일 퇴원에 대해 얘기했다. 배액관도 직접 떼 주고.. 뭔가 조금 안심이 되었다. 가장 위험한 건 기관지에 붙여 놓은 게 터지는 건데, 그럴 경우 검붉은 액체들이 막 올라올테니 지체하지 말고 응급실로 바로 오라고 했다. 다른 경우는 거의 수술로 인한 것들일테니 너무 걱정하지 말라고 했다. 나는 잘 쉬고 잘 회복하며 운동도 열심히 해서 항암 받기 좋은 몸을 만들거다. (그런 몸이 따로 있는지는 모르겠으나 하여튼 건강하게..) 끝까지 잘 치료할거다. 지금부터 너무 많은 걱정은 안 할거다.  12:00 동생과 남편이 사온 떡볶이를 먹었다. 그리고 이제 좀 푹 쉴거다. 한쪽 폐만 있으니 아무래도 예전처럼 활발히 움직이지 못하겠다. 그래도 걷기 운동할 수 있을만큼 회복이 잘 되고 있으니 너무 걱정하지는 말자. 완전히 예전만큼은 아니지만 컨디션 잘 회복할거다.  (13:06) 아산병원에서의 마지막 밤이다. 희한하게 아쉬운 마음이 들기도 한다. 첫날 와서는 아무 생각없이 잠을 잘 잤지만 수술 당일에는 혜윤이의 편지에 아이들에게 미안하고 보고 싶은 마음에 울기 시작했고, 집도의쌤이 와서 마음을 헤집어 놓아 불안하고 무서워서 또 엄청 울었다. 교회에 가서 울고, 병실에 와서...

 05:00 수술부위가 아파서 밤새 앓은 것 같다. 어제부터 하루 3번씩 놔주던 진통제를 끊었다. 아직 무통주사만으로는 버티기가 쉽지 않은데 말이다. 오늘 하루 그냥 참아볼까 고민스럽다.  오늘 할 일 머리 감기 / 6000보 걷기 / 호흡운동 5×10번 / 엄마한테 가 보기 / 의사 만남 (의사쌤이 좋은 얘기만 해 주기를..) 의사가 회진을 왔다. 임파선 전이가 확인이 됐는데 다른 암이었으면 덮었을거지만 내가 가진 암은 항암이 잘 안듣는 케이스라 그냥 다 떼어냈다고 했다. 몸 안에 눈에 보이는 것은 최대한 다 떼어냈다고 했다. 그러나 임파선에 전이가 되었다는 건 언제든 다시 생길 수 있는 거다. 미세잔존암은 내가 어떻게 하든 없애볼거다. 박주혜씨처럼 항암약이 잘 받을 수도 있다. 채소나 단백질을 많이 먹고, 운동 열심히 하고, 긍정적인 마음으로 더이상 전이되지 않고 재발하지 않게 평생 관리할거다. 큰 고비 하나 넘었다. 앞으로 10년 20년만 더 살자. 우리 애들 시집 장가보낼 때까지... (08:44) 의사들의 말 한마디 한마디에 일희일비하지 않을거다. 나에게 맞는 치료방법이 있을거니까.. 남한테 안 듣는다고 나한테도 꼭 그런건 아니다. 하나님이 인간을 만드실 때 똑같게 만들지 않으셨다. 나는 보조적 항암이다. 분명히 이 또한 이겨내리라. (10:35) 분명 내 몸에서 암덩어리가 다 사라졌다는데 왜 불안할까?? 당연히 누군가가 이제 아예 없습니다. 말해줘야 괜찮아지려나? 그러는 과정에 항암도 해야하고 말이다. 끝까지 치료해내기로 했으니 벌써 겁 먹지는 말자.. 이렇게 기적처럼 수술하고 건강해지고 있는데 무엇이 겁나냐. 수술하고 난 다음 분명히 마지막까지 끝까지 치료하겠노라 하나님께 다짐하지 않았니? 기뻐하고 즐기자. 잘 해낼거다. (18:36)  지금 나의 병은 완치를 목표로 하는 치료가 실제로 가능한 질환 이다.  나는 이미 큰 고비 하나를 넘었다. 내 몸은 회복하고 있다. 앞으로의 치료는 더 오래 건강하게 살아가기 위한...

밤새 수술 부위가 아파서 진통제 맞고 잤다. 꽤 잘 잤다. 남편이 옆에서 간호를 잘 해줘서 고맙다. 의사쌤들이 수술 경과가 좋아서 주초에 퇴원해도 될 것 같다고 말했다. 흉강경으로 수술한 것과 진통제가 크게 한 몫을 했다. 좀 아플 때도 있지만 잘 걸을 수 있고, 호흡 운동도 어제보다 많이 올랐다. 미세하게 잔존하는 암세포들을 잡기 위해 항암을 할건데 딱 12주만 했으면 좋겠다.그 뒤 3월에 아이들 보러 돌아가야지.  하나님은 나를 얼마나 크게 만드시려고 이런 과정들을 주셨을까? 항암밖에 할 수 없는 4기 암, 여명 2.5년에서 지금은 수술로 몸 속의 암이 사라졌다. 수술하기까지 얼마나 울고 얼마나 많이 기도했는지, 나는 이번 일들을 통해 내 주변을 돌아볼 수 있는 계기가 되었다. (15:22) 엄마도 병원에 입원을 했다. 동생도 왔다길래 내려가서 만나고 왔다. 내가 꽤 멀쩡해보였나보다. 암이 다 제거되었다는 말에 제부는 완치된 거 같다고.. 엄마의 교회분들이 매일 새벽에 기도해주시고, 멀리 남편의 이모부, 외삼촌들도 걱정하고 기도해주셨단다. 미국에 있는 지인들, 한국의 지인들 모두 한마음 한뜻으로 기도해줬다. 함께 기도의 힘이 이렇게 세다. 수술도 생각보다 잘 됐고 림프절이 전이됐는지 확인할 필요가 있겠지만 어쨌든 내 몸 속에 눈에 보이는 암들이 없어졌고, 이후 누르기 항암만 하면 된다. 나는 다 잘 해 낼 것이다. 5년 뒤에 꼭 관해되어서 모두에게 빚갚으며 살거다. 

 Thank you. God. 우선 수술이 잘 마무리되었다고 한다. 수술은 개흉이 아니 흉강경으로 진행되었고, 의심되었던 것들이 모두 종양은 아니었고 절단면에도 종양이 발견되지 않고 완전히 제거했다고 했다. 다만 림프절 전이가 의심되었다. 현재 다른 곳으로 전이는 확인되지 않지만, 향후 전이가 발생될 수도 있어서 항암치료가 필요할 수도 있다고 한다. 큰 고비를 넘겼다. 이제부터는 회복과 재활에 힘쓰며, 항암을 받아야 한다면 이 또한 거뜬히 받아내겠다. (03:38) 어쨌든 지금 현재는 내 몸안에 암이 없다는 얘기다. 어제 눈뜨지 마자 "숨이 안 쉬어져요. "얘기하고 "몇시냐"고 물었다. '6시 반'이라는 간호사의 말에 '하나님 감사합니다'를 맘속으로 외쳤다. 이제는 재활과 회복에 최선을 다하겠다고 또 다짐했다. 다시 태어난 기분으로 하룻밤을 보냈다. 잘만하면 뭐 검사한다고 깨우고, 시끄럽고 그래서 잠을 자지는 못했다. 그러나 중환자실의 케어가 너무 좋아서 감동할 정도다. 이제 졸리기 시작한다. (08:12) 일반병실로 올라왔다. 운좋게 2인실 중 한강뷰 침대다. 시간마다 병동을 2바퀴씩 돌고, 호흡운동을 한다. 오늘은 1500cc를 왔다갔다 한다. 나는 날마다 좋아질거다. 남편은 절단면에 암이 남아있지 않다는 말에 너무 좋아했다. 남편의 밝은 표정을 보니 나도 좋고, 아이들을 위해서라도 힘내서 더 재활을 하고 싶어졌다. 간호사들이 큰 수술했는데 "표정이 좋다", "굉장히 멀쩡해보인다"며 칭찬했다. 사실 중환자실에서도 의사쌤이 집 안방처럼 편안해보인다고 말했다. 회복력 하나는 끝내주게 좋은 나다. 항암도 잘 받을 수 있을 것 같다. 재발, 전이만 아니면 20년 더 살 수 있으니까... 내 몸을 정말 잘 케어할거다. 남편과 울 애들도 잘 보살필거다. (17:09)