항암일지 26일차
04:00 기상 / 어제 저녁 7~8시부터 잔거라 이때 일어났어도 괜찮다고 생각했다. 오늘은 하루종일 집에서 빈둥거릴 생각이라 더 괜찮다. 암인지 알게 되고, 치료에 들어가기까지 약 한달의 시간이 되어간다. 그동안 어떤 항암 치료도 시작하지 않았고, 첫 치료가 수술이라니 어쩌면 운이 좋은 것인지도 몰랐다. 아직까지 컨디션은 꽤 좋고, 생리도 제 때에 시작하고, 잘 먹고, 잘 싸는 걸 보면 내 생체에는 큰 변화가 없다는 걸, 아직 다른 곳은 건강하다고 생각한다. 인터넷에 암을 이겨내는 사람들의 여러 후기들을 보며 못난 마음을 다 잡는다. 나보다 더 심각한 ( 사실 이런 말들은 남의 위기를 보고 위안을 삼는 것 같아 진짜 하기 싫은 말이 되어버렸지만) 질병을 가진 사람들이 굳건히 일어나고 끝까지 치료받는 모습들을 보면서 내가 얼마나 두려움에 떨고 살았는지 반성하게 된다. 흔히들 병을 알고 아무것도 치료방향이 결정되지 않은 지금이 가장 두렵고 힘들때라고들 말했다. 수술이 결정되고도 알 수 없는 두려움들이 밀려왔다. 언제 어느 때라도 두려움과 불안은 파도처럼 밀려들었다. 가족들과 떨어져 있는 외로움, 인터넷에 넘쳐나는 암 관련 정보들로 인한 불안, 나는 다 괜찮을거라 생각하면서도 문득 아니면 어쩌지 하는 걱정 등 요즘 온갖 심리적 변화들을 다 겪는다. 그럼에도 가장 중요한 건, 나의 암치료 방향은 연명 치료가 아니라 근치적 치료라는 것이다. 수술 먼저 하면서 오른쪽 폐 전체를 떼어낸다 하더라도, 일상생활이 전과 같지 않을지라도 나의 치료는 암을 없애는 방향으로 나아간다는 것, 처음 들었던 평균여명 2.5년은 아닐 거라는 거다. 향후 방사선과 항암은 완전 관해를 향한 기회다. 나의 병기는 처음 들었던 4기도 아니다. 전이 없음으로 판단 되니 3기 정도 되려나. (뇌는 계속 추적할거다.) 전과 달라진 게 많은데 나는 왜 아직도 연명 치료 수준으로 생각하고 두려워하고 있는가? 친구들과 많은 지인들이 나를 위해 기도하고 있다. 정작 나는 얼마나...
